Wednesday, February 27, 2008

Another cancer birthday…

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…and I wonder how many more there’ll be. I wonder how many more I’ll spend with cancer, and how many birthdays total I’ll get to celebrate. I wonder if I’ll finish this treatment, achieve the ever-illusive remission, and go on to bear my test-tube children and pay off debt for the next 60 years in familial bliss, or if it will just be my lot that this "good cancer" will screw me over again, and I’ll spend the next few years in treatments, experimental drug trials, cancer centers – complete with laundry facilities and spas, no less – only to ultimately lose the battle.

I know you don’t want to hear that...I’m sure it sounds just as morbid to you as it does to me. I’m also sure that as you read this, many of you are thinking "No, think positively, this will just be a blip on the radar, you’re going to be fine." I know, I know. BUT even though it’s not socially acceptable, and nobody wants to hear about it, these thoughts come into my mind…and I don’t know what to do with them. No one wants to talk about them - everyone just wants to tell me not to have them. I guess that’s what great about the blog…I can talk and talk and talk, and you can’t interrupt me with your "positive thinking" mantra.

It’s not that I don’t believe in positive thinking…I do – and I practice it….but I don’t think that it’s natural or human to deny other non-positive thoughts or not to contemplate difficult subjects. I would be cheating myself of this experience if I didn’t allow myself to feel everything that comes with it.

I did have a super wonderful birthday – celebrated Saturday and Sunday and Tuesday with truly loved people, ate lots of super yummy food and cake. I'd like to have lots more just like it...minus the cancer. I do, however, feel like this last year has aged me far more than normal....cancer and chemo took my 26th year of life, robbed me of youth and beauty and long blonde hair, and left me older and mousy brown. I am wiser, tougher, and more compassionate than before, but I am also physically and emotionally scarred, paranoid, and jaded. I'm not hopeless or deppressed. I think this treatment will work, I want it to work, and I will do everything they tell me with diligence and strength because I want to see what those frozen embryos turn out to look like, buy a house, have a fun career, retire to Mexico, etc. etc. etc.

I will think positively, I promise.

Otro cumpleaños con cancer...

…y me pregunto cuántos más habrá. Me pregunto cuántos más pasaré con cáncer, y cuántos cumpleaños más en total podré celebrar. Me pregunto si voy a terminar este tratamiento, lograr la tan ilusiva remisión, y seguir para dar luz a mis hijos probetos y pagar mis deudas en felicidad familiar, o si será mi destino que este cáncer “bueno” me joderá de nuevo, y viviré los próximos años en tratamientos, estudios clínicos, centros de cáncer – hasta con todo y centros de lavado y spas – sólo para perder la batalla al final.

Sé que no quieres escuchar eso…entiendo que suena igual de morboso para ti que para mí. Tambié sé que mientras lees esto, algunos de ustedes han de estar diciendo, “No, pero tienes que pensar positivamente, todo esto algún día va a ser un mal recuerdo, vas a estar bien.” Ya lo sé. PERO, aunque no sea socialmente aceptable, y aunque nadie lo quiera escuchar ni pensar, estos pensamientos pasan por mi mente, y no sé qué hacer con ellos. Nadie los quiere escuchar – no más quieren convencerme de no tenerlos. Supongo que es lo bueno del mentado blog…puedo escribir todo lo que quiero, y no me puedes interrumpir con tu lema del “pensamiento positivo.”

No es que no crea en el pensamiento positive, porque sí lo creo – y lo practico…pero no creo que sea natural ni humano negar que tengo otros pensamientos no tan positivos o de dejar de contemplar temas difíciles. Perderia parte de esta experiencia si no me permitiera sentir todo lo que conlleva.

Sí me la pasé super chido en mi cumple – lo festejé el sábado, domingo, y el martes con gente super querida, y comí mucha comida y pasteles super sabrosos. Me encantaría pasar muchos cumpleaños más así…sin el cáncer. Pero sí siento que este año pasado me ha envejecido mucho más que lo normal…el cáncer y la quimio me quitaron mi vigésimo sexto año de vida, y me robaron belleza, juventud, y mi cabello rubio, y me dejó más vieja y castaño claro. Soy mas sabia, mas fuerte, y mas compasiva, pero estoy físicamente y emocionalmente cicatrizada, paranoica, y cínica. No estoy deprimida ni tampoco he perdido la esperanza. Creo que este tratamiento va a funcionar, quiero que funcione, y haré todo lo que me digan con diligencia y fuerza porque quiero ver como resultan ser esos embriones congelados, comprar una casa, ejercer mi carrera, jubilarme en Mexico, etc, etc, etc.

Pensaré positivamente, lo prometo.

7 comments:

Anna said...

Im scared too. I cant imagine losing you. And that scares the shit out of me. But, just for the record, you can talk to me about it. I will probably cry but I will listen. And then I will encourage you to do some bullshit hypnosis tapes with me. I love you so much.

Kelly Kane said...

My first comment didn't work - so here's try number 2

Feel what you're feeling my dear! It sucks, and you thinking these crazy thoughts is SOOOOOOOOOO normal! I bet everyone that has relapsed (or even not) will tell you the same thing. I know I thought that way back in September.

Hang in there, you'll kick it's ass. Oh and happy birthday! I love the cake picture, it's making me hungry!

Oh and PS, I found you blog today thru my sitemeter :)

XO

Anonymous said...

darcy.
i would think that it would be abnormal if you didn't feel those things. You can feel free to be as morbid around me as you feel. I wont try to shut you up. but i will cry too. cause as you know, i cry at coffee commercials, so don't think i can be dry eyed for you.
regardless, i am confident that you are going to kick cancer's butt and show it who's boss! you have extraordinary fight in you!

loves,
jody

Jennifer said...

Hey Cancer Girl!

No, scratch that, Survivor Girl! Thanks for messaging me on my web page. You have got everything right in order, don't you? You are truly a FIGHTER. Did I mention really smart too? I love how you have written your blogs in both English and Spanish.

I am sending you lots of positive thoughts & healing energy.

Keep Smiling, Fighting, & Laughing!

Love & Prayers,
Jen
www.jenniferwilley.org

Anonymous said...

Definitivamente eso te ha hecho madurar, pero me doy cuenta del pánico que estás viviendo, y no es para menos... yo también me volvería loca... eres la primer persona que me ha compartido lo que siente y creo que eso es positivo porque callártelo si te a de volver más que loco... mi padre se quedó en silla de ruedas después de ser un nómada, nunca estaba en paz en un lugar y en lugar de compartir lo que sentía se desquitaba con lo primero que tenía a la mano, a mi madre le gritaba y se encerró en sí mismo... otra cosa hubiera sido si por lo menos hubieramos intentado comprenderlo y apapacharlo. Él no tenía remedio y no se pudo hacer nada para salvarle la vida... pero tú si puedes Darcy... lucha por la vida y no es morboso decir lo que sientes, es la mejor forma de no pudrirte por dentro... y aunque no quisieramos que sintieras eso... tienes derecho a sentirlo y sobre todo decirlo... no soy psicóloga para decirte como aliviar tu dolor, sólo te puedo decir que tienes cosas que puedes retomar para sentirte feliz dentro de este caos... Luís es el amor de tu vida, tú lo escogiste por algo y te ama, sino ya te hubiera dejado a tu suerte.... tu familia: tu madre y tus hermanas... tu trabajo, mucha gente no lo tiene y tú lo tienes ahora... eres una persona util e inteligente... puedes disfrutar del viento, de la comida, de los aromas... de mil cosas...
Dulce

Anonymous said...

Oye, se me olvidó decirte que eso de que estás vieja y fea... es cosa de tu cabeza, te ves hermosa, tu mayor atractivo son tus ojos y éstos no han cambiado en absoluto... lo guera no lo puedes cambiar aunque vuelvas a nacer y aunque no quieras siempre vas a ser muy atractiva para el sexo opuesto... el cabello dijo Chela alguna vez, vuelve a salir y más hermoso... y aunque no tuvieras de todas formas así te queremos.... Dul

DR3AM5 said...

Darcy =0
se que apenas encontre tu blog y esta entrada del blog es la mas antigua ...
pero si de casualidad lo llegas a leer


no se trata de pensar positivo
se trata de creer positivo ;)

seh yo tengo pensamientos negativos la mayor parte del tiempo...
pero no pierdo nada y tampoco tu en pensar y creer positivo n_n