Caught/Atrapada

My mom and I are heading up tonight to Seattle to Fred Hutchinson/Seattle Cancer Care Alliance (SCCA) for a second opinion appointment on Thursday. I decided that before I undergo this huge transplant treatment and procedure, I wanted to get a second opinion....just to be absolutely sure that this is what I need to be doing right now...that this is the absolute best thing to do for the best outcome. Though that’s such an odd thing to say…like what’s really the best outcome? Honestly, I can’t think of any outcome short of “100% cured forever” or “Cancer? Get outta here” (Seinfeld reference anyone?), that is really acceptable, let alone “the best”…I just can’t believe I have to do this. It’s so hard to imagine that this is really where I am in life…waiting, wishing these last few days were longer, to go through a grueling treatment that will really only give me a little over a 50% shot at living longer than 10 years without disease. That’s really fucked up. There’s no other way I know how to say it. But, if I don’t do it, there’s a 100% chance I’ll die. So, this is what I have to do. It’s like a have my foot caught in a trap, and to get out and have a shot of making it out of the woods for help, I have to cut it off. Would you cut it off? Probably. Certainly life must be worth that pain…it is. I’m just not all that excited about taking the saw to my skin, and limping out of the forest. But I will.

My doctor here is very good, and is highly esteemed here in Portland, and he has consulted about my case with colleagues from other hospitals, but I just have to be totally sure. So, at SCCA they have all my medical records since the beginning of all of this, including the reports and slides from Mexico, and will look at everything and tell us what they think. As long as they are in agreement, June 2, 2008 is the admit day. Fuck.

Mi mamá y yo nos vamos hoy en la tarde a Seattle al hospital y centro de cáncer de Fred Hutchinson/Seattle Cancer Care Alliance (SCCA) para una cita que tengo el jueves para una segunda opinión. Decidí hace como una semana que antes de hacer este horrible tratamiento quiero una segunda opinión, sólo para estar absolutamente segura de que esto es lo que debo hacer para tener el mejor resultado. Y aun cuando escribo eso no logro entenderlo….¿qué es el mejor resultado? Porque para ser honesta, no puedo pensar en otro resultado que ¨100% curada para siempre¨ que sería aceptable, mucho menos el ¨mejor.¨ No puedo creer que esto es lo que estoy haciendo de mi vida…no puedo creer que haya llegado hasta aquí – esperando, deseando que estos últimos días fueran más largos, para sufrir un terrible tratamiento que sólo me va a dar un 50% posibilidad de vivir más de 10 años más sin esta enfermedad. ¿Qué chingados? Pero, bien sé que si no lo hago, hay un 100% posibilidad de que simplemente me muera y ya. Así que esto, lo que estoy haciendo, definitivamente es lo que tengo que hacer. Es como si tuviera mi pie en una trampa, y para tener la posibilidad de salir del bosque, me lo tengo que cortar. ¿Te cortarías el pie? Yo creo que probablemente sí…sí creo que la vida vale ese gran dolor. Es sólo que no me emociona nada tomar la sierra hacia mi piel, y salir cojeando del bosque. Pero lo haré, lo prometo.

Mi doctor aquí es muy bueno, me cae muy bien, y es muy estimado y respetado aquí en Portland, y además, ha consultado sobre mi caso con varios otros doctores de otros hospitales en otras ciudades para este plan…pero necesito estar totalmente segura. Así que en SCCA ya tienen todo mi archivote médico desde el principio de todo esto en México hasta la fecha, y están revisando todo de nuevo, hasta las diapositivas de las biopsias, y me van a dar su opinión. Suponiendo que estén de acuerdo con mi doc de acá, me internan el día 2 de junio de 2008. Chingada madre.